Moi étoile filante, Khaled Al Khamissi, Sarah Rolfo, Sindbad-Actes Sud. Des milliers de livres avec la livraison chez vous en 1 jour ou en magasin avec -5% de réduction ou téléchargez la version eBook. Cependant je peux monter aussi très haut et je fais souvent les choeurs de femme en variété. On va dire que c'est de la chance. On va dire que c'est de la chance. La Jesuis né sous une étoile filante Et je vis comme une étoile filante Au hasard des routes, ma vie roulera Jusqu'à ce sacré jour où mon étoile tombera Je mourrai comme une étoile filante, Comme une étoile filante Compagnons des longs chemins, Amis des nuits de gnôle, Si vous trouvez votre copain crevé avec ses bottes, Enterrez-le bien profond et piétinez le AccueilLivres Littérature Romans francophones Né sous une bonne étoile. Le Livre de Poche. Né sous une bonne étoile. Aurélie Valognes. Romans francophones. Avis des lecteurs : 4 /5 3 Donner un avis. Ajouter à ma pile à lire . Onglets livre. Résumé. Sans être vraiment fâché avec l’école, Gustave peine à y trouver sa place. En classe, il observe les Jevous promets que je dirigerai le Clan du Vent avec le féroce dévouement d'un père et le pur amour d'une mère. Rien ne m'importe plus que les futures générations du clan vivent avec dignité et en paix. Chaque chat que j'ai connu, chaque chat que j'ai aimé m'a appris le sens de l'amitié et le pouvoir du code du guerrier. Étoile Filante au Clan des Étoiles dans Al'occasion de la parution de Né sous une bonne étoile,. Aurélie Valognes sera en rencontre et dédicace - le vendredi 6 mars 2020 à 18h00 à la Librairie Martelle (3 Rue des Vergeaux, 80000 Amiens), - le p03rfe. J'ai rêvé sous une pluie d'étoile filante que tu revenais, que tu me disais que tu m'aimais et que plus jamais tu ne me quitterais, qu'il fallait oublier le passé car il ne pouvait plus nous je me suis reveillé j'ai pleuré car je réalisais que ce n'était pas il est enfin là, mon premier poème. Je ne sais pas si il vous plaira mais moi je l'adore et sachaient que tout les poèmes que j'écris, je les écris avec mon coeur et mon ressentit. Ce poème parle principalement de mon père qui restera dans mon coeur et que j'aime soirée ou journée portez vous bien gros bisous Nos Petits Anges au Paradis DEUIL PÉRINATAL TÉMOIGNAGES +11CECE08crisutopiematycapucyne82isacroimon angesANGELYNE7577mon ange aminemarylaine20Grime15 participantsAuteurMessageGrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet Léonie... une étoile filante Mer 12 Mai - 1338 Je ne compte plus les jours durant lesquels je me suis assise face à cet écran pour parcourir vos histoire, pour m'assurer qu'il y a un après et que cet après c'est la vie. Comme vous toutes mon histoire en est une de grand bonheur qui finie en incompréhensible malheur. Comme vous toutes mon histoire est unique...Ma grossesse en fût une de surprise, mais tout allait bien jusqu'au mois de janvier. Mon dossier est transféré à Ste-Justine et mon monde s'écroule un peu. Après une écho, plus précise, on nous annonce que ma fille a une malformation l'atrésie de l'oesophage 1 chance sur 3000. Il y a un manque entre son oesophage et son estomac, mais l'équipe médicale est confiante +90% de réussite au niveau de la entrons dans une valse de rencontres et d'examens médicaux. La chirurgie, l'écho cardiaque, la génétique, l'inalothérapeute, néonatalogie et bien sûre la spychologie...Début février, malheur, le travail s'enclenche. J'en suis à 28-29 semaines et une hauteur utérine de 41 cm. Protocole d'arrêt médical des contractions, hospitalisation et ponctage du liquide amiotique. À ce stade je suis tenue de garder le lit en tout temps, le but garder ma fille en moi pour lui permettre de prendre des forces pour la chirurgie. Je quitte travail, école, ma mère vient s'installer chez-moi et je reçois les infirmières 1 fois puis 2 puis 3 fois par semaine... ce sont les conditions pour éviter l'hospitalisation défénitive. S'en suit des heures de monitoring angoissantes, des allers-retours à l'hopital d'urgence, la petite est dans une piscine Olympique et en profite!14 mars, changment de gardienne, ma belle-mère prend la relève pour la semaine. 15 mars, l'infirmière à domicile a un doute pour la xe fois, le coeur ne réagi pas comme il devrait. Salle d'accouchement d'urgence, j'ai des contractions aux 8 minutes, je sens rien. Après viennent les contractions aux 5 minutes, puis à la minute, mais rien, mon corps n'entre pas en travail. On laisse passé la mars, panique! Tout va très vite, le médecin crève mes eaux, le coeur du bébé arrête, le mien aussi.... césarienne d'urgence. À 825 ma notre fille naît, mon amoureux la suit pour la tonne d'examens et moi je suis dans les est au delà de leurs espérances médecins elle est en parfaite santé, aucune autre malformation, ni trisomie. Elle est un peu d'avance 35 semaines, mais ils sont confiants, première chirurgie dans la nuit. Ils doivent installer un ''genre'' de hublot dans son estomac pour le gavage, en attendant le chirurgie de l'oesophage. Premières déceptions, l'estomac est très petit ml, l'espace entre l'oesophage et l'estomac est plus grand que prévu et il y a un passage vers les poumons. Ils restent encourageants, elle est si forte notre Léonie, que je n'ai toujours pas vue. Une parenthèse s'ouvre alors dans ma vie et celle de mon conjoint un 4 jours de bonheur indescritible, l'impression d'être exactement à l'endroit où je doit être...Entre temps, un pick line a dû être installé pour la nourir par soluté. C'est un tube qui passe par la veine du bras et se rend au coeur. Les veines étant fragiles et difficiles à trouver, c'est une façon de faire régulière, qui permet au cathéter ¸d'être gardé plus vendredi j'ai mon congé d'hopital, on rencontre la chirurgie, tout est un peu plus compliqué, mais il y a des alternatives, nous sommes confiants. Nous devons maintenant organisé nos vies pour faire face aux premiers 4-5 mois d'hospitalisation avant la grande opération. Un branle-bas de combat s'enchaîne et un peu d'angoisse samedi nous profitons de la journée avec notre fille, elle est magnifique. Elle va super bien, elle est sortie de son incubateur et si ce n'était pas du fait qu'ils doivent vider son oesophage à toutes les 2 heures, elle ne serait plus en soins matin, dure réveil, après ma montée de lait douloureuse et les chaleurs d'hormones, mais je vais voir ma fille donc je suis prête à tout! Nous passons 3 heures auprès d'elle et le tirage de lait m'appel!À notre retour, c'est la catastrophe, le corps médical est auprès de Léonie en pleine manoeuvre de réanimation, ils ne comprennent pas ce qui se passe... et nous alors!!! On nous renvoit à notre chambre, l'attente... Le téléphone sonne il est près de midi, mais le temps s'est arrêté, on réclame notre présence au chevet de notre passe les portes de la néonat, les docteurs sont debout dans le corridor, complètement défigurés... ma vie s' ne comprennent pas, ils demandent une autopsie, nous offrent soutient et sympathie. Nous passons d'une pièce à l'autre et là dans la pénombre, je vois une infirmière qui berce ma fille en pleurant doucement. 4 jours de silence, de douleur, de pleurs avant le rapport d' fille, Léonie, est décédée parce que le tube qui la nourissait a percé la parois de son coeur 1 chance sur 1000. Son coeur s'est noyé. S'en suit les doutes, les ''si'', l'incompréhension, la peine, la grande peine. Ils ont respecter le protocole de pose de pick line, mais s'il n'était pas bon?? Si 1 enfant au 4 ans décède, ne vaut-il pas la peine de le reviser? C'est ce qu'ils ont fait et font encore. Ma fille aura été la dernière de la statistique, maintenant ils procèdent autrement. Elle est passée comme une étoile filante dans nos vie, sa présence a marqué plein de gens dont un corps médical entier, mais moi, je fais comment pour vivre de son absence? Pour l'instant, j'ai le corps et guérison, mais le coeur éclaté. Je jongle avec les foutus ''si'' et je ne retiens qu'une chose, elle me manque. Mes bras sont vides, mes yeux sont humides, mais je suis pleine d'un amour qui nous a quitté beaucoup trop vite. GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet Léonie en image Mer 12 Mai - 1408 La voici en image, quelques heures après sa naissance. InvitéInvitéSujet Re Léonie... une étoile filante Mer 12 Mai - 1417 Je ne sais pas quoi te dire. l'histoire de ta petite puce m'a touché. Je vais demander a mon ange charly de veiller sur ta fille. Je vais lui demander de lui dire que sa maman l'aime beaucoupTu peux venir me parler n'importe quand simbala marylaine20Nombre de messages 153Localisation St-HyacintheJe suis Maman deAnges NathanDécédée à 27 semaines de grossesseLe 8/01/2008Date d'inscription 12/12/2008Sujet Re Léonie... une étoile filante Mer 12 Mai - 1459 Ta petite Léonie est vraiment magnifique et elle a été très courageuse!Il n'y a pas de mots pour décrire ce que l'on ressent quand notre enfant nous est arraché, tout ce que je peux te dire c'est qu'elle fera toujours partie de votre famille et qu'elle aura sa place bien à elle. C'est difficile à vivre, mais petit à petit les jours paraissent moins sombres. C'est dûr de vivre avec ces statistiques, moi aussi mon fils devait vivre, mais un enchaînement de malheurs s'est succédé, pré-éclampsie à 26 semaines, décollement placentaire massif et mon fils est décédé pendant la césarienne d'urgence. Dû à mon jeune âge, j'étais le cas inexplicable! Maintenant tout ce que je peux te dire c'est vis au jour le jour et viens nous écrire quand c'est plus difficile. Marylaine, maman d'ange Nathan et de bébé espoir Lily-Jeanne mon ange amineNombre de messages 593Age 43Localisation nouzonville franceJe suis Maman deAnges AmineDécédée à 26 semaine Le 08/02/2010Date d'inscription 18/02/2010Sujet Re Léonie... une étoile filante Mer 12 Mai - 1618 Ton ange Léonie est magnifique Je suis de tout coeur avec toi n'hesite pas a venir te confier on est la pour toi ANGELYNE7577Nombre de messages 844Age 45Localisation TETEGHEM FRANCEJe suis Maman deAnges MAXENCE mon petit princeDécédée à 21 S ET 5 JOURSLe 24/05/2008Date d'inscription 03/12/2008Sujet Re Léonie... une étoile filante Mer 12 Mai - 1643 malheureusement bienvenue parmis nous courageuse petite princesse ta fille mon angesNombre de messages 3734Age 42Localisation franceJe suis Maman deAnges mon fils B. mon petit homme et de 4 petites étoiles filantesDécédée à 40 sa infarctus du placenta 8 sa 13 sa 9 sa 6 sa Le pour mon fils c'était en octobre 2009 1999 2004 2008 2010 Date d'inscription 30/11/2009Sujet Re Léonie... une étoile filante Mer 12 Mai - 1645 votre Léonie est magnifiquemalheureusement bienvennus parmis nousquand ca ne va pas faut pas hésiteril y a toujours une mamange pour réconforter pensées a votre ange Léonie isacroiNombre de messages 841Age 47Localisation Greenfield park, qcJe suis Maman deAnges BenjaminDécédée à hôpital St-Luc, MontréalLe 17 juin 2009 à 18h22, il avait la trisomie 18 et syndrome de Prune-Belly Date d'inscription 06/07/2009Sujet Re Léonie... une étoile filante Mer 12 Mai - 1756 c'est terrible et injuste. Je t'offre tout mon soutient. capucyne82Nombre de messages 27Localisation montréalJe suis Amie deAnges parents de plusieurs petits anges...Décédée à dans les 6 dernières annéesLe malheureusement, tellement de dates, d'heures et de jours...à se rappeler...Date d'inscription 03/12/2008Sujet Re Léonie... une étoile filante Mer 12 Mai - 2013 Chère petite maman,L'infirmière qui pleurait dans la chambre en berçant votre cher trésor était moi... Votre petite fille Léonie n'a fait que passer dans ma vie, à peine quelques heures, mais elle a certainement fait une différence dans ma vie. Comment expliquer l'inexplicable, l'injustice et la douleur? Je ne le sais pas malheureusement. Je n'ai pas la clef à cette avait et a des parents extraordinaires. Vous avez l'air d'un couple heureux, sensible l'un pour l'autre et très amoureux. L'amour que vous avez pour elle est contagieux. Je sais que ma peine est mille fois moins pire que la votre, mais sachez qu'encore aujourd'hui, je pense à elle, et je pleure l'injustice et l'incompréhension face à son décès. Je me suis occupée d'elle comme une princesse le méritait, c'est-à-dire avec amour et respect. Si vous voulez me parler personnellement, écrivez-moi un message en privé, ça me fera plaisir. Finalement, sachez qu'une photo de Léonie est placée sur ma table de chevet une photo que j'allais jeter car il y avait des imperfections. Elle m'accompagne jour après jour. Je pense souvent à elle. Quelle belle ange! GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet Merci Jeu 13 Mai - 1257 Merci de prendre le temps de lire ma peine. Je réalise qu'il devient difficile d'en parler avec mon entourage, parce que tranquillement le temps fait son oeuvre. Avec le tourbillon des évênements, je n'ai pas eu ou pris le temps de présenter ma fille à cet entourage et là, le momentum est légèrement décalé. Ça me fait un bien fou de savoir que chaque personne qui ouvre se lien entre en contact avec Léonie. Comme vous toutes, je suis entourée d'un BabyBoom et il est facile de comprend l'attrait pour un bébé naissant en vie, mais parfois j'ai envie de hurler que moi aussi j'ai une fille et qu'elle est magnifique. Moi aussi j'ai une histoire d'accouchement à raconter et des photos à montrer... je vis le plus grand silence, celui du détournement de l'autre. GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet Le temps... Mar 18 Mai - 1014 Depuis quelques jours, mes nuits sont plus douces. Depuis quelques jours, mes réveils sont plus légers. Depuis quelques jours, il m'arrive de sourire et parfois de rire. Depuis quelques jours ton absence est moins déchirante. Tranquillement, je reprends forme, une forme qui sera différente à jamais. Doucement, nous commençons à regarder vers l'avenir, un avenir incertain pour l'instant, mais moins sombre. Ta présence a été source de bonheur incroyable et c'est ce qui nous pousse à croire que peut-être, un jour, nous serons prêts à revivre une telle aventure. Aujourd'hui, je choisi la vie, qui malgrés les détours, les peines, les blessures et autres découragements, m'a permis de connaître l'immense joie d'être maman. Je ne renonce pas la peine que cause ton décès, mais je choisis de focuser sur les joies qui émanent de ta naissance. Ce n'est pas simple tous les jours, mais c'est plus doux. Il me reste encore quelques semaines pour apprivoiser ce nouveau moi, pour apprendre à évoluer dans un monde sans toi et surtout pour y trouver ma place. Ce n'est pas évident, mais vive la résilience! C'est avec tout l'amour que je porte en moi, que je souhaite sincèrement pourvoir respirer de ne pourrai t'oublier ma belle Léonie, mais ton souvenir sera maintenant douceur, car tu es la somme de notre amour. GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet soirée nostalgique Mar 18 Mai - 2013 Ce matin me promettait un jour de sérénité, mais le deuil est rempli d'étapes et d'états. Soirée difficile, seule dans cette nouvelle maison trop grande pour nous, je suis si triste. Ma fille me manque, mon couple me manque et ma personnalité me manque. Je dois recommencer à travailler qu'au mois de juillet, mais j'angoisse à cette idée de faire face à toutes ces personnes qui voudront savoir l'incompréhensible. À force d'y penser, j'en oublie de vivre au jour le jour. Cette fin de semaine, j'ai vu mon amie qui a une magnifique petite fille de 6 mois et j'ai réussi à la prendre dans mes bras. Je ne croyais pas en être capable, mais d'un autre côté j'en avais besoin, pour me prouver que la vie est plus forte que tout! Ce soir par contre contrairement à ce matin je n'ai pas l'impression d'avoir la tête hors de l'eau. C'est doux-amer. GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet aujourd'hui... Jeu 20 Mai - 1548 Aujourd'hui, j'ai un peu oublié et je me sens mal. Aujourd'hui j'ai fait un peu de projets pour l'avenir très immédiat et dans cet espace-temps je n'ai pas ressentit la grande peine qui m'habite normalement. Je sais qu'elle est là, qu'elle s'adoucit tranquillement, mais elle me rattache tellement à ma fille que j'ai de la difficulté à m'en départir. J'ai peur de tomber dans le quotidien et de réaliser que j'ai oublié son visage, son odeur, ses yeux... Demain marquera le 2e mois de cette journée merdique et j'ai l'impression que ça fait 2 ans que je traîne cette peine qui est tellement lourde. Aujourd'hui mes menstruations pointent leur nez, mes 1ere après le retour de couche. Aujourd'hui je commence à calculer les possibilités de retomber enceinte. Je sais pertinament que mon corps, mon moral, mon mental et mon coeur ne sont pas prêts, mais c'est plus fort que moi. Quelle dualité! Aujourd'hui, dans le fond, ma fille me manque. GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet le retour au quotidien Jeu 27 Mai - 1521 Hier j'ai passé une entrevue pour un nouvel emploi, c'était déstabilisant. De plus en plus je me rends compte qu'il me sera très difficile voir impossible de retourner à mon ancien travail. Juste d'y penser, j'angoisse. Toutes ces personnes qui ont suivi le déroulement de ma grossesse, toutes ces personnes qui voudront des réponses que je n'ai pas, toutes ces personnes qui m'éviteront, toutes ces personnes qui auront pitié, qui seront sans mot ou qui auront trop de mots... Une envie de me rouler sous les couvertures et d'y rester pendant un bon bout temps! Le temps, temps qui s'effrite, qui ralentit, qui s'arrête. J'ai besoin de m'activer, d'avancer, de réaliser quelque chose même si dans mon fort intérieur, je sais très bien ce dont j'aurais envie, ma fille. Nous serions en plein processus de gavage en attente de l'opériation, cette opération qui se devait d'être des plus simple ou du moins ils y étaient préparés. À lire toutes les histoires de ce site et à voir le visage des parents qui déambulent de ce funeste corridor médical, je sais maintenant que ce n'était pas qu'une simple opération, mais une série d'épreuves dont on ne connaît pas l'issus. Par contre, nous y croyions tellement, qu'aujourd'hui je suis si déçue de ne pas le vivre. Aujourd'hui je voudrais passer mon temps dans ce même corridor, je voudrais tenir ma fille dans mes bras entre 2 tirages de lait. Je voudrais me retenir de la touché parce qu'elle dort. je voudrais avec manquer l'heure de son bain, sa crise de larmes. Aujourd'hui je voudrais que mon amoureux et moi on se dispute le temps avec elle. Je voudrais entendre que tout va bien, qu'elle est forte, qu'elle est belle, que le processus se déroule mieux que prévu... Aujourd'hui je voudrais qu'elle soit en vie. Une vie belle et douce, une vie à 3 et non à -1. Enfin, aujourd'hui je réalise que la vie autour de moi continue et que je me dois d'y participer. Je n'ai pas encore trouvé mon équilibre, ni comblé les fissures, mais je ressens l'urgence d'agir. Fondamentalement, c'est d'un bébé que j'ai envie, mon bébé, mais évidement c'est du temps que j'ai besoin! matyNombre de messages 55Age 36Localisation villeurbanneJe suis Maman deAnges GabrielDécédée à 15 SGLe 14/05/2010Date d'inscription 19/05/2010Sujet Re Léonie... une étoile filante Jeu 27 Mai - 1948 C'est une vraie injustice que tu subis. Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette dure épreuve. Quand on a perdu l'avenir , comment s'en remettre ? J'aimerais tellement avoir la solution...Bisous et tiens bon. utopieNombre de messages 567Localisation FranceJe suis Maman deAnges LaureDécédée à dans la 33ème semaine d'aménorrhéeLe 29 août 2009Date d'inscription 04/09/2009Sujet Re Léonie... une étoile filante Ven 28 Mai - 423 j'en ai les larmes qui coulent ta fille ressemble beaucoup à celle d'une amie qui l'a perdu sans raison au bout de 9 jours...je te souhaite d'avoir le plus de courage possible dans cette épreuve...je t'envoie une tonnes d'ondes positivesn'hésites pas à venir crier ta colère, pleurer, ouvrir ton coeur, nous dévoiler ta peine et nous faire partager tes sentiments il y aura tjs quelqu'un pour t'écouter ou te répondre.... ta fille était magnifique , douces pensées pour elle GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet Un nouvel emploi!?! Ven 28 Mai - 1500 C'est fait, je suis engagée et je commence le 7 juin. Un mois plus tôt que prévu, j'anticipe un peu ce retour à la vie active. Il y a un côté de moi qui resterait là, tranquille, à attendre que le temps face son oeuvre. Puis il y l'autre côté, qui demande de l'action, qui veut se reconstruire dans cette action. J'ai donc annulé mes prestation du RQAP et je me lance dans un nouvel emploi. Je souhaite que cette fuite me permettre d'avancer vers cette nouvelle personne que je suis devenue. Je sais que ça ne sera pas évident tous les jours, qu'il y a des matins où il me semblera impossible de me rendre au travail, mais... j'ai un amoureux qui vit. Nous ne sommes que nous à avoir vécu ces moments et je me dois de choisir la vie pour lui, pour nous, pour moi. Ça me parraît pourtant si futile, de prévoir un avenir alors que nous en avions déjà planifié un. Il y des moments où je me dis ''pourquoi'' et la réponse est si vaste que ça en fait mal POURQUOI PAS? À force de vivre au jour le jour, je déboussolée. Je crois que j'ai besoin d'une srtucture, d'un cadre de vie sur lequel m'appuyer. Petit à petit je reprends pied dans cette vie qui n'est pas tout à fait la mienne. Parfois j'ai l'impression d'être dans une Tout c'est passé si vite et si lentement en même temps. Je revois des images, de flahs de nuit comme de jour et j'ai de la difficulté à les situer dans le temps. Il y a eu tellement d'étapes, d'examens, de diagnostiques, d'événements...Il y a eu avant la naissance de Léonie, sa naissance, sa vie, son décès, le vide, le silence. Aujourd'hui, il y un peu d'espoir, un peu de bonheur, beaucoup de peine, beaucoup d'incompréhension, mais énormément d'amour. Elle me manque, mais je sais qu'elle est en nous, car quand je regarde les yeux de mon amoureux j'y entrevois ceux de ma fille. J'espère sincèrement que de cet amour profond renaisse la vie. GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet Un pas de plus... Mer 2 Juin - 2354 Un pas, une étape de plus... Je viens de passer la soirée avec mes amies et je leur ai présenté ma Léonie. C'était émouvant et difficile d'en parler au passé, elle était tellement belle. En plus il y avait le petit Yanis qui est né dans les même dates, j'ai réussi à le prendre. Drôles d'émotions qui se mélangent en moi, beaucoup de tristesse et d'espoir. Un espoir d'avenir. Je réalise que sa vie, si courte soit-elle, a transformé bien des gens. Présentement, un grand calme m'habite. Une impression de paix et de confiance. J'ai confiance en notre couple pour passer au travers de cette aventure. Nous avons connu la plus grande joie, suivie de la plus immense peine, mais nous en retenons, pour l'instant, que les traces de bonheur absolu. Ce soir, face à cet écran d'ordinateur, j'ai un goût de vivre qui émerge tranquillement en moi! Belle Léonie ta vie me permet d'être moi... GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet Re Léonie... une étoile filante Jeu 3 Juin - 004 juste pcq je me suis rendue compte que la photo, plus haut, n'apparaît pas toujours GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet Une semaine de réalité Sam 12 Juin - 1033 Voilà, c'est fait. Une semaine à aller au travail, à reprendre contact avec la société. J'ai la tête qui bourdonne, le corps courbaturé et les émotions qui tourbillonnent. Nouvel emploi, nouvelles tâches, nouveaux visages. Je me sens anonyme parmis eux et ça me fait du bien. Je n'ai pas à subir le regard des autres et ça me donne une certaine liberté. Bien sûr le monde est si petit que j'ai croissé une personne au courant de ma grossesse et sans insister je lui ai dit ces 4 petits mots si lourds de sens* Ma fille est décédée* En entrevue aussi j'ai dû en glisser un mot, mais l'onde choc que crée cette annonce mêlée à la distance ''nouveaux collègues'' m'assure un certain espace de silence que j'apprécie et qui n'aurait pas été possible à mon ancien lieu de travail. J'ai passé la semaine à apprendre, mes journées sont synonymes de tâches multiples et durant un bref moment j'ai réussi à respirer. Je me suis sentie vivante l'espace d'une discussion, d'un regard, d'une rencontre, d'un geste. Mes journées m'épuisent et la nuit je dors, sans rêves, sans flashs, d'un repos lourd, mais dans un silence que j'apprécie. Les journées passent et je ne compte plus les heures! Puis d'un autre côté, je réalise les dates et ça me revient, ma fille est décédée. Elle aurait 3 mois mercredi prochain et ça fera 3 mois le 21 juin et ainsi de suite.. Le mardi, c'est sa naissance, le dimanche son décès, le jeudi rapport d'autopsie et je l'avoue ces journées sont lourdes en charge émotive. Au détour d'une rue, en écoutant une chanson, au bruit d'un rire, au croisement d'un regard, elle n'est plus. On me dit forte, belle, courageuse, mais je me sens vide et fragile. Autour de moi tout a repris sa place et j'ai une impression de flottement... Je ne sais où tout ça me mènera, mais c'est à petits pas que j'avance avec confiance mitigée dans cette vie qui n'est pas tout à fait la mienne. Aujourd'hui, je reçois des amis pour fêter mon nouvel emploi, mon nouveau départ, mais j'aurai préféré ne pas changer d'itinéraire et tenir dans mes bras l'être le plus magnifique que je n'ai jamais rencontré ma lionne! Aujourd'hui mon amoureux et moi passerons la journée entourés de gens qu'on aime, mais il nous manquera toujours celle qui est la somme de cet amour. crisNombre de messages 943Localisation franceJe suis Maman deAnges mes 5 AMOURSDécédée à - 20 semaines - 25 sax2 - 5 jours de vieLe -2010 -2011 -2015Date d'inscription 21/02/2010Sujet Re Léonie... une étoile filante Sam 12 Juin - 1128 j aimerai te soutenir dans de si dure moment...ta princesse etai magnifique une belle poupée redstera pour toujours dans ton coeur...je sais combien cé dure de rentré dans le monde "des vivants" apres ca nous on es dans un autre monde...loin des autres....on es la si tu as besoins...milles pensées a ta puce CECE08Nombre de messages 751Age 37Localisation SEDAN/FRANCEJe suis Maman deAnges LENADécédée à 15 SEMAINES DE GROSSESSELe 11/08/09Date d'inscription 12/08/2009Sujet Re Léonie... une étoile filante Sam 12 Juin - 1544 Je viens de decouvrir ton histoire et les larmes coulent Ta petite puce est tellement bellecourage ma belle et n hesite pas je suis labisous ainsi qu a ta petite princesse GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet merci Dim 13 Juin - 049 Merci à vous pour vos réponses et merci à vous toutes qui lisez ces quelques lignes que j'écris lorsque tout semble s'embrouiller. Je ne me sens pas disposée à répondre à tous ces témoignages qui s'accumulent, mais sachez que je vous lis. Vous faîtes toutes partie de mon quotidien, vos histoires me touchent et me réconfortent. Lorsqu'une grossesse est vécue, jamais nous ne pouvons imaginer un dénouement aussi catastrophique. J'aurais préféré ne jamais prendre connaissance de ce site, mais la vie m'y a dirigée. Il me permet de mettre de l'ordre dans mes émotions, dans mes idées, dans mes sentiments. Il me permet de comprendre ce que je vis à travers vos différents cheminements. Il me donne un espace où parler de Léonie sans le malaise habituel. Pour toutes ces raisons je vous dis merci. Je suis rassurée de constater que pour plusieurs l'espoir rennaît. Je sais, maintenant, qu'un jour cette douleur intense qui m'écrase la poitrine commencera à s'estomper. Je sais, maintenant, qu'une autre grossesse sera envisageable. Maintenant je sais que ma vie ne sera plus jamais la même... GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet Journée difficile... Lun 14 Juin - 1904 Aujourd'hui c'est une dure journée, tout me rappelle ma fille et son décès. J'ai une boule dans la gorge, un poids sur la poitrine et les yeux qui baignent dans l'eau. Chaque fois que je ferme les yeux, je la vois, je sens son odeur, sa chaleur, j'entends ses petits cris et ses pleurs. Elle me manque tellement... J'essaie de tout retracer, de me remémorer tous les trop courts moments passés avec elle. J'ai une envie immense de la serrer contre moi, de la savoir vivante. Aujourd'hui nous approchons de son 3 mois de naissance, puis suivra son 3 mois de décès. Aujourd'hui je ressents une douleur, une colère silencieuse. Un pourquoi refait surface. J'aurai tellement aimé que sa vie soit longue et douce. Elle est passée comme une luciole. Aujourd'hui je donnerais tout pour l'embrasser, pour la cajoler, mais je ne peux que l'aimer. InvitéInvitéSujet Re Léonie... une étoile filante Mar 15 Juin - 731 je vient de lire toute ton histoire ton témoignage et boulversant j'ai mon coeur qui bat a 200 à l'heure' j'ai du mal a trouvée mes mots' mais ça va venir' je suis comme toi dans le sens ou s'avoir que des mamans lise l'histoire de nos anges et réciproquement' les fait vivre a travers nous toutes' ce petit trésor si magnifique dont tu es privée' petit coeur petit étre si jolie' tes parent si proche l'un de l'autre pour t'apporter leur amour en son privée' que ma luna qui ta rejoint t'embrasse et te réconforte qu'elle t'apporte encore plus de lumiére petit bouchon tout rose tes parent doivent étre fier de toi' tendre et douce pensée a toi petit ange de limiére et de couleurs' je sais que plus le temp passe et l'on s'apperçoie que le temps ne nous guérrira pas rien ne les remplace et l'on s'apperçoie qu'il manque a l'aspace' mais l'amour est plus fort que la mort' de tout notre coeur luna et ces frére douce pansée de ma familia' luna est pret d'elle a ses cotée' pour toi et tes parent petite léonie que ta maman te retrouve dans une autre vie' vol, vol petit étre va rejoindre l'autre rive celle des fleur et des rire celle que tu voulais tant ta vie d'enfant'''' soyé patient et tolérent partir ne veux pas dire finir voyée pourquoi ne pas voir en elle un monde meilleur léonie vol, va t'en sereine' ta maman t'aime a l'infini encore beaucoup d'amour a vous maman et papa de léonie je vous souhaite de jolie chose pour que léonie de la haut rayonne de bonheur pour vous' GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet voilà, c'est fait. Mer 23 Juin - 1935 Nous sommes passés à travers du 3 mois de la naissance, puis du 3 mois du décès en passant par la fête des pères. Beaucoup d'émotion, de peine et de vide, mais énormément d'amour aussi. Nous sommes maintenant presque prêts pour la récupération des cendres... beaucoup de questionnement en perspective. Il y a tous ces gens qui veulent savoir ce que nous allons en faire, si nous le savions, nous l'aurions déjà fait. Tant de croyances, d'espérances, de possibilités alors qu'une seule d'entre elle nous vient à l'esprit, celle d'avoir notre fille en vie et de ne pas avoir à faire ces choix qui nous semblent si irréels!!! GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet poussière... Dim 4 Juil - 100 Hier... Tout est remonté en moi, la joie de la naissance, l'angoisse de l'opération, puis l'explosion du décès. Nous sommes allés chercher les cendres, les cendres de notre fille. Tout me semble si absurde. Je devrais avoir une magnifique petite fille dans les bras et à la place je serre une urne froide qui a pourtant le même poids. Je suis vidée, je suis fatiguée, je suis détruite, je suis. Une boucle se ferme et je m'en rends compte. Parfois le temps est moins long, parfois la vie est moins lourde, parfois la peine est moins, mais toujours le vide est présent. Le vide dans mon corps, dans mes bras, le vide de mots, de raisons, d'explications. Puis les vagues qui remontent, qui s'entrechoquent, qui me gruchent... J'ai peur, peur d'oublier et peur de ne jamais surmonter cette épreuve qui beaucoup plus grande que moi. Je voudrais que Léonie soit, qu'elle respire, qu'elle grandisse, qu'elle rit... un jour. Léonie, ma fille sur papier, tellement de formulaires portent ton nom. J'aimerais que tes pleurs soient la cause de mon manque sommeil. J'aimerais pouvoir m'ennuyer de toi en sachant que je peux t'embrasser avant le coucher et j'aimerais être réveiller par tes gazouillis. Mais hier m'a rappelé que jamais je ne connaîtrerai ces moments avec toi et ça me fait un mal impossible à décrire! Hier nous avons ramené ce qui reste physiquement de notre fille, mais je sais que nous porterons en nous et ce à jamais ce qu'elle a et aurait été. Hier j'aurais juste aimé l'avoir dans les bras. GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet Un mois de plus Jeu 15 Juil - 2210 Demain tu aurais eu quatre mois... je suis épuisée de compter les jours que tu n'as pas. Demain débuterait le processus pour l'opération, demain nous retiendrions notre souffle. Demain nous serions, comme tous les jours avant à tes côtés, chuchotant pour ne pas te réveiller, espèrant croiser ton regard si bleu. Puis je suis là, devant cet écrant à retenir mes larmes. Je suis là avec cette douleur si intense, ce manque si brutal qu'est ton absence. Tous les jours du reste de ma vie seront un jour sans toi et je cherche encore comment faire face à ce vide. Je t'aime ma p'tite lionne. crisNombre de messages 943Localisation franceJe suis Maman deAnges mes 5 AMOURSDécédée à - 20 semaines - 25 sax2 - 5 jours de vieLe -2010 -2011 -2015Date d'inscription 21/02/2010Sujet Re Léonie... une étoile filante Ven 16 Juil - 849 bon 4mois petite princesse Jo DouneNombre de messages 188Localisation l épiphanieJe suis Maman deAnges bebe fausse coucheDate d'inscription 03/12/2008Sujet Re Léonie... une étoile filante Ven 16 Juil - 1028 j ai li pas mal tout ce que tu as ecris ....et j ai regarder les photos de ta fille qu elle jolie princesse ......bon 4 mois petit ange gros calin a toi p tite maman courage GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet une étoile Ven 13 Aoû - 655 Hier j'ai fixé le ciel dans l'attente d'appecevoir une étoile filante... Hier, j'ai une fois de plus réalisé l'immensité de cette vie sans toi. Hier les larmes ont coulé encore une fois. Hier, je n'ai pas vu d'étoile filante, mais bercée par le murmure du vent dans les arbres, je me suis rappelée que j'en avais mise une au monde. Ta courte existence a illuminée ma vie entière. Même si parfois je suis envahie par l'ombre de ton décès, je suis consciente de la chance que j'ai eu de te bercer tendrement. Je me sens éclatée, mais hier en fixant le ciel, j'ai eu l'impression que tranquillement, ma vie se fixe. Une vie remplie d'amour, de douceur, de joie. Une vie à ton image ma belle Léonie... et c'est dans les bras de ton papa que mes larmes cessèrent. GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet un rayon de soleil Sam 28 Aoû - 1529 Un rayon de soleil m'apparaît doucement, traversant les nuages, venant réchauffer tendrement mon coeur si meurtri. Cinq mois sont maintenant passés, tant de jours, d'heures, de minutes dans cette douleur... Cinq mois sans toi ma Léonie et pourtant. Il y tout cet amour, cette douceur et cette joie de t'avoir portée, mise au monde et tenue doucement dans mes bras. Cette fierté devant tes yeux d'un bleu si pur, tes traits si parfaits où l'on devinait les ressemblances. Ton absence est moins présente, ton souvenir est plus joyeux. Doucement, sur la pointes des pieds, je retrouve un semblant d'équilibre. Le superflu disparaît tranquillement de nos vies. Les gens, les idées, opinions, urgences, obligations tout se dissoud pour faire place à l'essentiel. Je suis plus à l'écoute, je suis plus consciente, je suis moins surchargée, je suis un peu moin stressée, je suis beaucoup plus vraie. Ta vie aura été celle d'un éclair, lumineuse, foudrayante, mais au combien de courte durée. Tu nous as marqué à vie, nous sommes, nous tes parents, le reflèt de cette magnifique existence. Nous portons en nous la trace de ton passage, nous sommes sa mémoire et par notre vie nous en serons l'hommage. Ma belle Léonie, toutes les secondes passées à tes côtés sont synonymes d'amour. En écrivant ces mots, je veux pouvoir rendre plus réel ces sentiments qui bouillonnent en moi. Ton abscence me blesse, ton odeur me manque, ton départ me déchire, mais tu es ma fille... Notre premier enfant, résultat d'un amour qui se confirme de jour en jour. Je ne te consolerai jamais après un mauvais rêve, une première peine d'amour, une chicane d'amis, une blessure. Je ne verrai jamais ton premier sourire, ta première grimace, ton air de réussite, ta moue de déception. Je ne connaîtrerai jamais l'ado que tu aurais été, ni la femme que tu serais devenue. Mais je t'ai doucement berçé et tendrement embrassé. J'ai vu tes yeux, tes mains, des pieds, des mimiques et entendu des pleurs. Et je crois bien avoir apperçu quel tempérament t'habitait, quelle force de caractère que tu possédais. Ma lionne, mon amour, mon enfant c'est avec tous ces petits fragments que je te garde si précieusement dans mon coeur. Tu es maintenant ma force. "Il faut beaucoup avoir aimer pour trouver la force de dire merci." Alors c'est avec beaucoup d'amour que je remercie la vie d'avoir pu faire ta connaissance, j'aurais étiré le temps pour pouvoir te garder plus longtemps, mais il ne s'agissait pas de moi... InvitéInvitéSujet que l'amour vous entoure et vous apporte la paix''' Mar 31 Aoû - 922 bon quatre mois petite léonie si jolie'' repose en paix petit ange et apporte la lumiére a ta maman'' bon courage grime''' je prirée pour vous comme je le fait chaque jours pour mi luna tous les anges et leurs famille'' que dieu te garde tendre et douce pensée''' GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet 6 mois... Jeu 16 Sep - 713 6 mois ma jolie lionne, 6 mois que nous t'aimons, 6 mois que nous te pleurons. Chaque jour est un peu moins lourd, mais le vide est aussi présent. Tranquillement, tout reprend place. Nous ne sommes plus les même, nous sommes une famille écartelée. Tu nous manque à chaque instant, mais de t'avoir connu fût notre plus grand bonheur. Mon amour, ma fierté, ma fille, c'est avec le coeur lourd que je t'envoie tout cet amour. MimieNombre de messages 2779Age 41Localisation Fécamp, FRANCEJe suis Maman deAnges poussière d'ange fc à 8 semaines le 14/12/2008 RaphaëlDécédée à 27 semaines + 4 jours Le 24/06/2009 à 13h15Date d'inscription 13/07/2009Sujet Re Léonie... une étoile filante Jeu 16 Sep - 811 Je viens tout juste de lire ton histoir, l'histoire de ta fille et je suis très fille est très 6 mois petite pensées à toi Grime en cette journée particulière. PerrineNombre de messages 24Localisation Aix en ProvenceJe suis Maman deAnges ClaireDécédée à 38+1saLe 24/08/2010Date d'inscription 08/09/2010Sujet Re Léonie... une étoile filante Jeu 16 Sep - 1442 Bons 6 mois à la si jolie Léonie,Bon courage Grime, votre histoire est très touchante et ton amour pour ta fille as raison d'être fière de ta lionne, mais elle aussi l'est sûrement de ses parents...Je vous souhaite plein de bonheur à venir. GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet merci... Ven 17 Sep - 655 Merci pout vos douces pensées. GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet rituel... Ven 15 Oct - 2043 Comme un doux rituel, je viens déposer quelques mots. Quelques traces pour souligner ton passage, pour signifier ton départ. Demain marquera tes 7 mois, puis reviendra le jour de ton décès. 7 longs mois sont maintenants passés, dans la peine, la rage, le vide, mais aussi dans l'amour et parfois l'espoir. Je ne te pleure plus aussi souvent, mais toujours je te souris. La vie reprend tranquillement sa voie, qui a été décalée par ton arrivée, mais surtout pas ton départ. À chaque jour, je deviens un peu plus solide, mais je sais que tout est très précaire. Au bout de ces 7 mois, je sents en moi une envie d'y croire. Je réalise l'importance de ton existence, je réalise que je veux vivre de nouveau. Tu fais partie de notre vie, nous sommes une famille écartelée et c'est comme tel, la main dans celle de ton papa que je veux y croire. Tu nous manques à chaque instant, mais ton souvenir en est un de joie encore un peu salé... C'est maintenant avec un léger regard vers l'avenir, le coeur rempli de ta présence que j'essaie d'avancer doucement. Ma si jolie lionne, encore une fois les mots manque pour décrire le torrent de sentiments qui est en moi, si ce n'est que je t'aime. GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet un autre mois Jeu 25 Nov - 2145 Ma belle étoile, un autre mois sans toi qui passe. Ta vie si courte a emplie la mienne d'amour, mais me laisses aussi un immense chagrin. Plus les jours s'accumulent plus je sens ton absence, plus j'apprivoise cette absence. Je me surprends souvent à sourire plus librement. Doucement, lentement, tranquillement je te laisse partir. Ma jolie lionne ferme tes jolis yeux, je t'embrasse de tout mon amour et nous souhaite un avenir plus doux. capucyne82Nombre de messages 27Localisation montréalJe suis Amie deAnges parents de plusieurs petits anges...Décédée à dans les 6 dernières annéesLe malheureusement, tellement de dates, d'heures et de jours...à se rappeler...Date d'inscription 03/12/2008Sujet Re Léonie... une étoile filante Ven 26 Nov - 1951 Bonsoir,Comment vas-tu? Je pensais justement à Léonie sa photo encadrée est sur ma table de nuit.Je t'envoie tout plein de bisous!!! Elise xxxxxxxxxx GrimeNombre de messages 26Localisation MontréalJe suis Maman deAnges LéonieDécédée à 6 joursLe 21-03-2010Date d'inscription 08/05/2010Sujet Re Léonie... une étoile filante Sam 27 Nov - 1012 Belle Elise, merci pour ta présence. Je t'ai envoyé un MP, mais comme je ne suis pas certaine que tout a fonctionné, je te réponds ici je reprends pied serait la réponse la plus honnête à "comment vas-tu". C'est parfois très difficile et douleureux, mais en général, c'est plus doux. Ce qui est le plus difficile, c'est le temps qui passe et les "si" qui demeurent. Sans croire que c'est pour le mieux, nous sommes conscients que notre belle Léonie n'a pas eu et n'aurait pas eu un début de vie "normal" et facile. Les statistiques me hantent toujours, surtout ce 90% des chances de réussite de l'opération, mais je sais que ce n'est qu'une statisque de plus! C'est difficile, parce que dans ma tête, je l'imagine avec nous à la maison, même si je sais que nous aurions pu être encore à l'hôpital à angoisser face à une autre étape médicale. Aujourd'hui, il neige comme le jour de son décès et ça me fait sourire à travers quelque larmes. Je suis maintenant un livre ouvert d'émotions et j'essaie de respecter ce "nouveau moi". Doucement, nous pensons se ré-essayer avec tout de même une petite peur au ventre, enfin on verra nous avons la preuve qu'on ne décide de pas grand chose dans cette grande aventure!! Et toi, j'espère que tu n'as aucun regret ou culpabilité, parce que pour nous tu a été très importante et tu le restes. Je nous souhaite donc de nous recroisser, dans un avenir pas si loin, à ce même hôpital, mais pas dans le même corridor, plus celui en face, celui des bonnes nouvelles!!! Prends soin de xxx capucyne82Nombre de messages 27Localisation montréalJe suis Amie deAnges parents de plusieurs petits anges...Décédée à dans les 6 dernières annéesLe malheureusement, tellement de dates, d'heures et de jours...à se rappeler...Date d'inscription 03/12/2008Sujet Re Léonie... une étoile filante Jeu 24 Jan - 1423 Bonjour ElectraStarNombre de messages 204Localisation UzèsJe suis Maman deAnges Maxence Petite poussière d'étoileDécédée à 31 jours de vie, 8 SALe 26/11/2017, 29/11/2018Date d'inscription 16/03/2018Sujet Re Léonie... une étoile filante Jeu 24 Jan - 1431 Bonsoir,Je viens de lire ton témoignage qui m'a bouleversée... Les statistiques et la poisse, je connais bien malheureusement...Je t'apporte mon soutien et mes pensées à ta petite Léonie. Léonie... une étoile filante Page 1 sur 1 Sujets similaires» Lucas, mon étoile filante» mon étoile filante» David, mon étoile filante...» Justine mon étoile filante» Gabriel mon étoile filantePermission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumNos Petits Anges au Paradis DEUIL PÉRINATAL TÉMOIGNAGESSauter vers Partagez cette page!Suivez-nous!Nouvelles en bref RessourcesConsultez la liste complètedes différentes ressources et groupes de soutien disponibles au QuébecCauses de décès périnatalDocumentationFête des Anges15 OCTOBREJournée de sensibilisation au deuil périnatal ContactUn mot de la fondatrice Je suis né sous une étoile filante Et je vis comme une étoile filante, Je n'ai pas de femme, même pas un lit, Je cours comme un cheval qui fuit devant un incendie Je suis né sous une étoile filante J'ai joué à qui-perd-gagne et j'ai jamais gagné, Mais j'ai aimé ce jeu-là, je n'ai pas de regrets, Car un loup qui meurt de faim ira toujours plus loin Qu'un cabot qui dort devant son vieil os Je suis né sous une étoile filante Et je vis comme une étoile filante Au hasard des routes, ma vie roulera Jusqu'à ce sacré jour où mon étoile tombera Je mourrai comme une étoile filante, Comme une étoile filante Compagnons des longs chemins, Amis des nuits de gnôle, Si vous trouvez votre copain crevé avec ses bottes, Enterrez-le bien profond et piétinez le sol, Pour que de sa tombe il ne file encore Je suis né sous une étoile filante, Sous une étoile filante. Paroles2Chansons dispose d’un accord de licence de paroles de chansons avec la Société des Editeurs et Auteurs de Musique SEAM L’histoire du jeune Franz commence à Cassel le 25 décembre 1886. Né dans une famille bourgeoise émancipée, Franz est fils unique et il va développer de fortes relations avec ses cousins, Hans et Rudolf Ehrenberg. Bien qu’issu d’une famille assimilée à la société ambiante Franz va rester assez marginal pour pouvoir porter un regard distancié sur le monde qui l’entoure. Ce monde, en premier lieu c’est la famille, démasquée dès l’enfance comme lieu de contradictions sociales et intellectuelles insupportables ; il y dénonce l’incohérence d’un milieu familial aspirant à la fusion dans la société dominante tout en préservant des vestiges épars d’une tradition devenue incompréhensible. Son grand oncle Adam, pratiquant et attaché aux traditions, compte beaucoup pour brillant alors qu’il se destine à réussir la médecine, il se lance avec passion dans des études de philosophie et d’histoire. Il subit l’influence de l’historien Frédéric Meinecke. Dans le même temps, il passe beaucoup de temps avec son cercle d’amis, ses cousins, surtout dont il est le plus proche. Ils sont tous à la recherche d’une philosophie existentielle, qui place en son centre l’individu vivant, ici et maintenant. Et si la religion pouvait fournir la clé ? Et si elle en savait plus ? En 1909, son cousin et plus proche ami, Hans Ehrenberg se convertit au protestantisme au grand désappointement de la famille Rosenzweig mais Franz approuve la démarche de recherche tendant vers un absolu. Un an plus tard il se rend à un congrès philosophique à Baden Baden où il fait connaissance d’un certain Eugen Rosenstock avec va se nouer une profonde amitié. Dès l’âge de 17 ans, Eugen Rosenstock s’est converti au christianisme, il est devenu un chrétien militant. A cette époque il y a un fort mouvement de conversion au christianisme chez certains intellectuels juifs. Pour eux le judaïsme n’est plus qu’une relique incapable de répondre aux besoins de l’époque ce serait une bourse vide », les trésors de la culture seraient européens et l’Europe serait chrétienne. Un siècle plus tôt, au Siècle des Lumières, Henri Heine n’avait-il pas affirmé à propos de la conversion qu’ il s’agit d’un billet d’entrée dans la civilisation européenne ». Pourtant c’est avec difficulté que les Juifs ont obtenu leur émancipation doit-on rappeler que vers 1840-1850 plusieurs dizaines milliers de juifs allemands ont pris les chemins de l’exil en émigrant vers la terre promise américaine. Les années 1880 voient la flambée d’un antisémitisme nouveau qui tente de s’opposer à ce mouvement d’émancipation. Les divisions profondes qui traversent le Judaïsme allemand l’affaiblissent et ne lui permettent pas d’affronter aisément ces nouvelles conditions. Pourtant les juifs doivent apporter des réponses à ces questions lancinantes qui se posent à toutes les générations comment concilier la modernité et la tradition ? Qu’est-ce que la spécificité juive ? En juillet 1913, à Leipzig, Franz et Eugen se retrouvent et au terme d’une discussion passionnée où l’on parle de la raison et de la foi, de l’histoire et de la révélation de Hegel et de Nietzche, de judaïsme et de christianisme, de la vérité et de la prière. Rosenstock convertit intérieurement Franz Rosenzweig. Il le convainc qu’on ne peut continuer à vivre dans le relativisme et le scepticisme, qu’il faut se référer à un absolu, que le religion chrétienne est la seule apte à fournir des repères à la vie intérieure, que le temps a un sens, une origine et une fin qu’elle offre au monde une cohérence. Franz Rosenzweig est secoué. En 1913 il rentre à Cassel pour fêter le nouvel an juif, les Evangiles à la main il proclame devant sa mère Tout y est, la vérité est là, il n’y a qu’un chemin ! » Il désire se convertir à son tour, comme ses cousins Hans et Rudolf Erhenberg et son ami Eugen Rosenstock. La seconde vie de Franz Rosenzweig est marquée par le tournant de Kippour 1913, les débuts et le déroulement de la Grande Guerre. C’est apparemment une décision formelle ; immédiatement après Kippour, il se convertira au christianisme. Comme aux origines du christianisme il ne veut pas rentrer dans l’Eglise comme un païen mais en tant que juif, comme Jésus et les Apôtres ! Existe-t-il au sein du judaïsme une journée plus cruciale que celle de la rémission des péchés. Et c’est pour cela qu’il a pris à la veille de son baptême, le chemin de la synagogue, chemin qu’il n’avait plus emprunté depuis le jour de sa Bar-Mitsva. Au début de Kol Nidré, ouvrant le Yom Kippour de 1913, c’est un jeune homme âgé de 27 ans qui pénètre dans une des synagogues orthodoxes où il ne connaît personne, sans orgue, ni chœur, une shule, de Berlin. Ici, nulle fioriture, pas de chœur mixte, en fait une grande quantité d’hommes qui invoquent le maître d’univers auquel ils adressent des supplications dans les complaintes qui s’élèvent vers le ciel il ressent aussitôt toutes les souffrances du peuple juif. Lorsque vingt cinq heures plus tard, l’Office de Yom Kippour s’achève par la prière de Nehila, c’est un Franz Rosenzweig bouleversé et transformé jusqu’aux tréfonds de l’être, qui sort de la Synagogue. La même nuit il écrit à son cousin Rudolf Erhenberg Cela ne semble plus nécessaire et c’est pourquoi, étant ce que je suis, cela n’est plus possible. Je resterai Juif. Peut-être le Christianisme, la Demeure du Fils, doit-il permettre à chaque homme d’entrer dans la Demeure du Père, et son caractère missionnaire est-il universellement justifié sauf pour Juif, car le Juif n’a nul besoin du Fils pour trouver le Père ; de par sa naissance même, son histoire, son existence, il est à demeure dans la Demeure du Père. » A partir du lendemain de Kippour 1913 non seulement il reste Juif, mais par un effort incessant et volontaire d’étude, de réflexion, de pratique et de vie, il redevient » juif dans toute la plénitude du terme. Pour lui le judaïsme n’est plus une question de recherches historiques ni un sujet académique, mais bien une question sa presque conversion au christianisme et son retour au judaïsme, il décide de rester quelque temps à Berlin pour y approfondir les sources juives. Il va suivre les cours du philosophe Hermann Cohen. Cohen est dans ses vieux jours. Il vient de quitter l’Université de Marbourg, en pleine gloire. Fils de hazan, ministre-officiant, élevé dans la tradition- destiné initialement à être rabbin, il a fait un passage par l’institut rabbinique de Breslau, il a suivi sa formation de philosophie à Berlin avant de devenir l’illustre représentant de l’école de Marbourg. Entre les deux hommes naît une affection profonde. Rosenzweig voit en Cohen un inspirateur, un maître, une référence qui lui rappelle peut-être son grand-oncle Adam. Cohen pressent chez ce jeune homme un esprit libre, un disciple doué et peut-être le fils qu’il n’a jamais pu avoir. Ils divergent sur bien des sujets, leurs tempéraments sont aux antipodes, mais cette rencontre a beaucoup compté pour Rosenzweig. Comme celle de Martin Buber dont il fait la connaissance à la même époque et qu’il retrouve plus tard à Francfort. Ce qu’il appelle la teshouva de Hermann Cohen renforce en tout cas son propre retour au judaïsme, même si ce retour doit se frayer sa voie par ses propres forces. En septembre 1914 éclate la première guerre mondiale c’est un moment où la civilisation européenne est entrée dans une crise sans précédent. En effet la mort au combat provoque la rupture définitive avec le modèle condamné d’une Europe dévastée par l’affrontement des nationalismes. La guerre entre les nations européennes est une confirmation de la nocivité »hégélienne. Il faut sortir du XIXème siècle, de cette sorte de religion de l’Histoire et de l’Etat et entrer dans une religion avec un investissement d’existence. Il entre comme volontaire à la Croix Rouge à Berlin et il est envoyé comme infirmier, avant d’être enrôlé dans l’armée en avril 1915. Il est envoyé sur le front des Balkans où il reste jusqu’à la fin de la guerre. Il est rattaché à une unité de défense œuvre majeure, L’Etoile de la Rédemption, a été écrite par le sous-officier Franz Rosenzweig sur le front de Macédoine, dans des lits d’hôpitaux, pendant des marches dans la forêt, sur des cartes militaires. En 1917, pendant qu’il est encore mobilisé dans les Balkans, il médite sur la nécessité d’un renouveau de l’éducation juive et écrit un texte qu’il commence à envoyer à Hermann Cohen. Il a choisi un titre tiré d’un verset des Psaumes Il est grand temps » Psaume 119, verset 126. Après la guerre il renonce à une carrière universitaire philosophique pour se consacrer à la direction d’une académie d’études juives pour adultes, à Francfort où enseignent les meilleurs savants juifs allemands. Il fonde un foyer juif avec une jeune Berlinoise Edith Hahn qui, elle aussi, a fait un retour au judaïsme. Le couple s’installe à Francfort où il se lie au rabbin Nobel avec il peut s’investir dans l’étude de la Bible, du Talmud, du Zohar, de la langue hébraïque et du peuple juif. Aussi soudainement qu’a commencé le premier acte, en 1913, éclate en 1922, le deuxième acte. Cette fois, c’est un duel avec la Mort physique. Franz Rosenzweig est atteint d’une paralysie qui le privera progressivement et rapidement de l’usage de ses muscles, de ses jambes, de ses bras, de tout son corps, jusqu’à l’usage de la parole. Seul le cerveau reste lucide. Et l’âme. Le médecin a prévu un an d’agonie. Elle durera sept ans, constituera un miracle des courages conjoints de Rosenzweig lui-même, de sa femme avec laquelle il communiquera par le clignotement de ses yeux et de son entourage, la période la plus féconde, la plus créatrice, la plus rayonnante de son existence, trempée dans la souffrance. Il rédige ses études les plus approfondies sur les problèmes fondamentaux de la pensée juive assimilation et identité, laïcité et sacré, diaspora et sionisme, antisémitisme et affirmation de la pérennité juive. La mort l’enlève en quelques heures, le 10 décembre 1929. L’année 1929 laisse profiler le spectre du nazisme. Le 9 janvier 1930, Guershom Scholem commémorait la mort de Franz Rosenzweig en ces termes Du fond du silence où il a dû s’enfoncer, la voix de Dieu vivant s’est fait entendre jusqu’à nous. Celui qui un jour fut assis dans cette chambre de Francfort et a écouté les réponses qu’il donnait à ses questions, celui qui a entendu les paroles d’une netteté absolue qui émanaient de ce saint muet, celui-là sait, celui-là est témoin, que le miracle a été présent parmi nous en notre temps. » Les héritiers du penseur allemand ne manquent pas tels André Neher, Guershom Sholem et Lévinas dont on vient de commémorer le centenaire de la naissance. Jérusalem abrite un Centre Franz Rosenzweig. JG [php function=1] Zazapat Fondateur administrateur Messages 8799 Inscription 16 déc. 2010 1738 Localisation Tarn et Garonne Contact L'étoile filante... Pour la petite histoire et encore une fois, impossible de trouver un PB, un fichier midi et encore moins une partition avec les accords. Donc hier matin avant de partir pour mon thé dansant j'ai commencé à m'y atteler et c'est après midi, après ma sortie vélo du matin j'ai terminé une bande orchestre et j'ai enregistré dans la foulé. Tonalité Réb et Sib. 1ère voix Zazapat Hohner super64x 2ème voix Patrice Hohner Super64x 3ème voix Zaza Avec sa voix Percutions Pat Shaker et poubelle de bureau Tamtam Merci de me donner votre avis sincère même s'il est sévère sachant que c'est la première fois que je fais tout avec les moyens du bord... Version 2 revue et corrigée Blue Harp Re L'étoile filante... Message par Blue Harp » 18 oct. 2015 1725 C'est simple si un jour j'ai besoin d'un fond de percussions, je saurai à qui demander. Ca rend vraiment très bien ! André CHARLES Harmo noir Messages 3884 Inscription 03 févr. 2014 2141 Re L'étoile filante... Message par André CHARLES » 18 oct. 2015 1828 Selon moi simple question de goût, les percussions dominent un peu trop l'ensemble de la mélodie au détriment des 1ère, 2ème et 3ème voix que je trouve particulièrement intéressantes. Bravo, en tout cas, pour cette expérience originale qui montre qu'avec de l''imagination et de la créativité, on peut toujours se débrouiller... Cela me fait penser à ton idée de me faire utiliser un fond de chants de cigales comme bande-son ! Franchement, du très beau travail ! Amitiés, André geo21320 Harmo noir Messages 11370 Inscription 20 déc. 2010 1613 Localisation COTE D'OR DIJON Re L'étoile filante... Message par geo21320 » 18 oct. 2015 1831 GENIAL !!... C'est très réussi !! BRAVO !!.. Même sans bande son , le rendu est excellent .. Tu féliciteras tes acolytes pour leur participation .... Bonne soirée ...Amitié ...GEO .... Les diamants sont précieux , l'amitié est sans prix !!.. GEO dany89 Harmo noir Messages 6430 Inscription 15 juin 2019 1807 Localisation AVALLON 89 Re L'étoile filante... Message par dany89 » 18 oct. 2015 2011 WAOUUUHHH.... je trouve ça SUPER-GENIAL !!!... On se croirait presque au fond de la brousse, car je suis d'accord avec André, les percussions dominent un peu trop l'ensemble... mais tout de même, il fallait déjà l'inventer, et ensuite le réaliser, ce tour de force...car c'en est bien un, de faire tout cela toi-même !!!!!... CHAPEAU BAS, l'ARTISTE !!!... Dany Bonne écoute et à bientôt, Dany. Frandur Harmo noir Messages 3081 Inscription 13 sept. 2011 2330 Localisation Fontainebleau Re L'étoile filante... Message par Frandur » 18 oct. 2015 2109 Bonsoir et bravo Patrice, J'ai écouté attentivement et je trouve que ton coeur bat un peu vite 92 pulsations/minute. Comme c'était avant d'avoir pu voir l'affiche de Champcueil, rassure-moi, je ne voudrais pas être à l'origine d'un emballement soudain. Mais l'idée d'enregistrement amplifié du rythme cardiaque à la place de la batterie est bonne. faut juste faire attention au tempo Zazapat Fondateur administrateur Messages 8799 Inscription 16 déc. 2010 1738 Localisation Tarn et Garonne Contact Re L'étoile filante... Message par Zazapat » 19 oct. 2015 1521 J'ai essayé de tenir compte de vos remarques, j'ai refais la 3ème voix avec ma voix et ré-équilibré le tout. Qu'en pensez-vous ? dany89 Harmo noir Messages 6430 Inscription 15 juin 2019 1807 Localisation AVALLON 89 Re L'étoile filante... Message par dany89 » 19 oct. 2015 1924 Tout cela me paraît parfaitement maîtrisé... et donc PARFAIT !!!... Encore une fois, bravo l'artiste !!! Amitiés, Dany Bonne écoute et à bientôt, Dany. André CHARLES Harmo noir Messages 3884 Inscription 03 févr. 2014 2141 Re L'étoile filante... Message par André CHARLES » 19 oct. 2015 2208 Toujours selon moi, tu viens de réussir un "sacré" tour de force ! L'ensemble est harmonieux, équilibré... En t'écoutant, j'ai retrouvé l'ambiance "western" d'un film que j'ai vu il y a bien longtemps déjà, et dont j'ai oublié le titre, mais pas la très belle musique dont le refrain commençait ainsi " Je suis né...é...sous une étoile filante..." D'accord avec Dany "Bravo, l'artiste !" danharmo47 Harmo vert Messages 234 Inscription 23 oct. 2012 1515 Localisation 88160 LE THILLOT Re L'étoile filante... Message par danharmo47 » 19 oct. 2015 2231 Bonjour André, Je pense que tu parles de La kermesse de l'Ouest. Quand le faucon vole, il peut observer les vrais qui sont en bas danharmo47 Harmo vert Messages 234 Inscription 23 oct. 2012 1515 Localisation 88160 LE THILLOT Re L'étoile filante... Message par danharmo47 » 19 oct. 2015 2232 Interprétée aussi par Gilles Marchal Quand le faucon vole, il peut observer les vrais qui sont en bas Zazapat Fondateur administrateur Messages 8799 Inscription 16 déc. 2010 1738 Localisation Tarn et Garonne Contact Re L'étoile filante... Message par Zazapat » 20 oct. 2015 0429 Effectivement, le film est bien "La kermesse de l'ouest" ou "Paint Your Wagon" de 1969. Dans les rôles principaux, Lee Marvin et Clint Eastwood. Chantée dans le film en VO par Lee Marvin sous le titre de "Wandering Star" et dans la version française par Gilles Marchal sous le titre "L'étoile filante". Zazapat Fondateur administrateur Messages 8799 Inscription 16 déc. 2010 1738 Localisation Tarn et Garonne Contact Re L'étoile filante... Message par Zazapat » 21 oct. 2015 0430 Après une autre écoute à tête reposé, il y a encore une grossière erreur dans mon interprétation. Il me semblait bien que quelque part ça sonnait faux. Je suis étonné que personne ne s'en soit rendu compte. Comme quoi si j'avais eu une partition... Je rectifie dès que possible. dany89 Harmo noir Messages 6430 Inscription 15 juin 2019 1807 Localisation AVALLON 89 Re L'étoile filante... Message par dany89 » 21 oct. 2015 1021 Je n'ai pas pu relever d'erreur, étant donné que je ne connais pas du tout cette mélodie jamais vu le film... enfin, si tu le dis !!!... on attend la 3ème mouture, pour voir la différence... Dany Bonne écoute et à bientôt, Dany. Zazapat Fondateur administrateur Messages 8799 Inscription 16 déc. 2010 1738 Localisation Tarn et Garonne Contact Re L'étoile filante... Message par Zazapat » 21 oct. 2015 1557 Il n'y a pas besoin de connaitre la chanson pour voir qu'il y a une erreur de tonalité Dany. Ecoute le raccord entre le couplet et le refrain et tu comprendras. L'erreur c'est que je suis parti sur des tonalités de Réb et Sib alors que se serait plutôt du Réb Lab. L'oreille n'est pas infaillible hélas et je le prouve. La version définitive avec l'extrait du film pour réveiller encore plus les souvenirs dany89 Harmo noir Messages 6430 Inscription 15 juin 2019 1807 Localisation AVALLON 89 Re L'étoile filante... Message par dany89 » 21 oct. 2015 1915 En effet, ça sonne mieux comme ça !!!... mais je ne suis pas assez calée pour déceler les erreurs de tonalité sauf pour le Parrain, où je m'étais aperçue moi-même que j'avais aussi fait une erreur... je remarque plus facilement les fausses notes... les "canards", quoi !!!... Avec toi, malheureusement, tous les chasseurs sont bredouiles... hi-hi... Bonne soirée, Dany Bonne écoute et à bientôt, Dany. geo21320 Harmo noir Messages 11370 Inscription 20 déc. 2010 1613 Localisation COTE D'OR DIJON Re L'étoile filante... Message par geo21320 » 22 oct. 2015 1301 WHAAOOUU !! Très bonne rectification .... Bravo PATRICE ...Des souvenirs qui remontent à la surface avec la vidéo ... Amitié ...GEO ... Les diamants sont précieux , l'amitié est sans prix !!.. GEO jeep Harmo noir Messages 1919 Inscription 03 sept. 2014 0841 Re L'étoile filante... Message par jeep » 26 oct. 2015 1908 L'harmoniciste ,la voix et le percussionniste ,l'harmonie est parfaite,tu n'as besoin de personne pour créer ton orchestre . Bravo ,Patrice . Jeep

je suis né sous une étoile filante